/////5 Если в кране нет воды, значит …

Наконец-то долгожданные водные процедуры. Какой же это кайф побрызгать на себя холодной водой на жаре +50 в тени. И на это дали целых 15 минут. ЦЕЛЫХ!!! Правда надо немного вычесть на спуск по лестнице со второго этажа на первый и преодоление коридора. Залетаем в умывальник и первые уже тормозят на повороте, создавая пробку.

http://clip2net.com/clip/m52379/thumb640/1331159959-e1c35-55kb.jpg

Ага, помылись. Мечтать не вредно. В умывальнике 10 раковин, следовательно теоретически нас по 2 на кран. 14 минут пополам, за 7 минут ополоснуться можно. НО, около раковин толкутся 4 сержанта во главе с хорошо нам известным Ст. сержантом Сашкой. Итак 7 раковин занято. Понятно ведь что уж кто кто, а сержанты не будут толкаться локтями при принятии водных процедур и между ними можно конечно попытаться вклиниться, но умыться возможно придётся юшкой.

- Чего застыли, лоси? Сзади сквозь нас проталкивался ефрейтор Сёма.

- Потненькие целочки, подмыться хотять … сострил Ст. сержант Сашка, вытираясь и отходя от раковины. Ещё двое тоже степенно отошли и начали вытираться. Мл. сержант смачно сплюнул зубную пасту и набрал в ладошку уже еле бежавшую струйку воды.

- А водичка-то, тю тю … съехидничал один из незнакомых сержантов.

- Если в кране нет воды, значит выпили жиды, если в кране есть вода, значит жид поссал туда. Продолжил издеваться другой незнакомый сержант, процитировав детскую скороговорку. Под дружный гогот сержанты покинули умывальник шаркая армейскими тапочками. Первые 9 человек заняли места у кранов или сосков. Как их называли в армии в наше время. Мы с Володькой оказались у первых двух крайних от ввода. Надо пояснить работу всей этой сантехнической конструкции. В трубу, идущую под наклоном 5-7 градусов примерно 5 метров врезаны краны на расстоянии 45-50 см. Когда открывается один (не важно где он находится) кран – напор приличный и воды достаточно. Стоит открыть 3 – напор делится на три части и каждый кран выдаёт примерно по 1/3. Почему примерно, да потому, что большая часть воды пытается вылиться под давлением в первый сосок, а в последний кран что успевает дотечь. Когда открыты все 10, то струйка воды не толще спичи, а последние вообще фыркают и выплёвывают порции каплями. Крути не крути кран – это физика и ничего тут не поделаешь. Так что у нас потом почти до драки доходило в борьбе за первые раковины. И тут меня осенило.

- Володька, закрывай все краны!!! Сейчас устрою фонтан.

Ребята отошли от раковин и с недоумением посмотрели на меня, не перегрелся ли я часом? Только ефрейтор Сёма продолжал трудолюбиво прикладывать и через какое-то время отрывать палец от соска, пытаясь набрать пригоршню воды чтобы прополоскать рот после пасты.

А время шло …, вернее неумолимо мчалось!!! Этот парадокс Энштейна о замедлении и ускорении времени я в армии испытал не раз. Я начал делать невозможное – пытался голыми руками (к тому же уже слегка стёртыми на ФИЗО) сворачивать кран, затянутый гаечным ключом. Пыхтение, рывок – не идёт зараза. А в мозгу стучит ВРЕМЯ, ВРЕМЯ, ВРЕМЯ. Концентрация всех внутренних сил как на тренировке в клубе по каратэ. Резкий рывок – пошла помаленьку против часовой. Мои пальцы в тот момент перехватывали кран наверное быстрее чем карточный шулер манипулировал со своей колодой. И вот уже посочилась первая струйка из вывинченного наполовину крана. Вольдька подставляет свои ладони, пытаясь не упустить ни капли драгоценной влаги. А я всё выкручиваю кран. Вот уже Володька успел плескануть себе в лицо живительной влаги и вновь подставил руки под уже приличную струю.

ВСЁ, кран со звоном отлетает в сторону. Вода!!! Сильного фонтана не было, но струя во всю толщину трубы плеснула на меня. Лицо, руки – как хочется ещё, но я ведь не один. Не было никакой суеты и толкотни. Каждый хватал свою порцию воды и отскакивал в сторону, освобождая дорогу товарищу. Получилось как в детской игре ручеёк, только вода настояцая и её напор падал на глазах.

- Товарищ ефрейтор, вода. Обратился я с предложением к ефрейтору Сёме. Все на секунду замерли и расступились, пропуская вперёд командира.

- А я уже. Две минуты осталось. Ответил Семен, утираясь полотенцем.

- А ты молодец. И он дружески похлопал меня по плечу. – Только сосок не забудь наместо припи***, а то старшина в натуре пи** пропишет, мало не покажется.

Отдав Володьке полотенце, зубную щётку и пасту, которыми я так и не успел воспользоваться (как впрочем и ни один из нас), я принялся пристраивать на место кран в уже опустевшем умывальнике.

На первых ступеньках лестницы я встретился со всеми в очередной раз бегущими на построение на улице. Первым как и всегда был Володька, нёсший мои китель, ремень и панаму.

/////6 Вечный голод или завтрак, обед, ужин

Кто служил, наверное поддержат меня что в армии постоянно хочется есть, особенно на начальном этапе службы. Пожалуй сразу стоит расписать всю красочность нашего меню.

На завтрак: пара ложек рисовой каши размазни на воде без сахара и соли. Два кусочка белого хлеба. Кусочек масла. 2 кусочка сахара. Чайник чая на 10 человек, если эту слегка подсвеченную водичку можно назвать чаем. Позже мы такой чай прозвали: «Писи тёти Каси».

На обед: тарелка супа, если водичку, в которой плавает квашеная капуста и некоторым (даже не каждому) доставался кусочек свиной шкурки и немного жира, можно назвать супом. На второе перловка и масенький кусочек мяса. 2 куска чёрного хлеба. Кружка, недолитая на палец, киселя.

На ужин: пара ложек картошки пюре и хвост (именно 5-7 см костей) копчёной скумбрии. Два кусочка белого хлеба. 2 кусочка сахара. Чайник чая на 10 человек.

По воскресеньям и праздникам это скудное меню немного разнообразилось. Например на завтрак и ужин добавлялось по 2 печенья «Юбилейное», а вместо чая наливали какао. Вместо перловки, прозванной в армии шрапнель, давали на гарнир гречку, но сухую и естественно не перебранную. Женщины жившие в СССР помнят сколько там было всего лишнего и какие были руки чёрные после переборки как золушка даже в высшем сорте. В армии желающих заниматься таким просеиванием не было, да и вообще никто не думал давать такую команду солдатам. Да на праздничный обед давали ещё салатик – типа один огурец, порезанный кружочками на 10 человек. Могли иногда подкинуть салатик с огорода для жён офицеров и прапорщиков (см. на плане части). Ну там петрушку, укроп, лук. Кисель менялся достаточно вкусным компотом из сухофруктов, но его количество было уже пол кружки. Если сжевать варёную грушу или курагу, то жижки оставался ровно глоток. Да, обязательно раз в месяц утром вместо каши давали одно яйцо, а вечером булочку вместо 2 кусков белого хлеба. Причём эти деликатесы выпадали обязательно на разные дни.

Хотелось бы ещё немного рассказать о приёме пищи. Все роты кроме учебной ходили в столовую по кратчайшему пути. Учебка и туда и обратно ходила мимо штаба с обязательной демонстрацией выучки строевой подготовки. Зато после каждого приёма пищи было священное правило – 15 минутный перекур.

http://as.baikal.tv/news/nimg/2003_04_25/big/R%20-%20Nachalo%20Priziva3835.jpg

Столы в столовой рассчитаны на 10-12 человек. В принципе можно усадить и 18 человек, но по специфике накрытия столов (более подробно расскажу, описывая наряд по столовой) бачок, кружки, железные миски (тарелки) и ложки занимают некоторое место. За каждым столом назначается «разводящий», то есть человек раскладывающий пищу по тарелкам военнослужащих. После команды: «Рота, закончить приём пищи» разводящий относит всю грязную посуду в окошко мойки.

Как-то я был разводящим в учебке. После еды я понёс грязную посуду к окошку где её должны были принимать. Полочка там небольшая, всего на 5-6 стопок и естественно дневальные по кухне не успевали убирать, тем более что в тот день как раз дежурили «старики» из 564 ОРСпН. Не знаю, как уж такое получилось, но в наряде у них не было ни одного «молодого», ну а раз так – работать-то уже не положено по сроку службы. Короче когда мне не было куда поставить грязную посуду, я прикрикнул в окошко типа быстрей давай. В ответ услышал

- Салабон, б**, бегом сюда на кухню отнёс. Щас. Я тупо толкнул стоящую на краю стопочку внутрь и поставил на освободившееся место свою горку. Не слушая мата и угроз в свой адрес, я поспешил догонять уже построившихся на улице товарищей. Уже в дверях меня дёрнули за воротник обратно внутрь. И наверное не избежать бы очередной потасовки (а их у меня случалось достаточно), но вмешался ефрейтор Сёма

- Харе, Шишок, потом разберётесь. Мне за него старшина яйца оторвёт.

- Твой, б**, оборзевший салабон? Прих** в этой учебке, пи** еб**!!!

Но ефрейтор Сёма уже командовал нам

- Раз, два, левой, левой … Раз, два, левой, левой

/////7 Фарцовка в армии или ни себе ни людям

И вот настал тот момент когда старшина прапорщик «скала» наконец объявил

- Ну б**, можете свою гражданскую х** домой отправлять. Кто отправляет, за мной в каптёрку, остальные в класс №2. Никто из нас ещё не знал что такое класс №2, но какой же дурак упустит свою возможность хоть чуть-чуть отдохнуть. Короче пошли все. Ефрейтор Сёма выдал нам личные вещи и объяснил как надо обшивать бандероль, а затем где и как писать адрес получения и отправления.

Эх, как же горели глаза дембелей, когда мы упаковывали свои джинсы Wrangler, Jeans и др. марок. Единственное, кто был абсолютно равнодушен, это Ст. сержант Коля. Дембеля почти всего полка околачивались около учебной казармы. Ещё бы, в начале 80-х многие только мечтали о джинсах, а тут аж 20 манящих штук. Не знаю сколько народу и за какие бабки умудрились толкануть свои джинсы, но я отправил свои домой. Причины две – во первых у меня тетки в деревнях и там постоянно необходимо возиться в земле, пригодятся и потом некоторый запас денег у меня уже был, а куда их тратить я пока ещё не представлял. Чуть позже, уже в 564 ОРСпН я узнал для чего нужна гражданка (самоходы). Только один на глазах у всех распорол по целине штык-ножом свои джинсы.