Перейти к содержанию
  • записей
    26
  • комментарий
    1
  • просмотров
    95

Армейские анекдоты.


Vorobeyka

1 437 просмотров

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.

Представляются:

- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

 

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:

- Почему серьга в ухе?

- Виноват, вынуть забыл.

- Это батя твой вынуть забыл!

 

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:

- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

 

Как в российской армии появился ответ "Никак нет!" Командир:

- Боец Петренко, где снаряды?

- Нет снарядов!

- Как нет?

- Никак нет!

 

Приходит парень в военкомат и говорит:

- Я хочу служить во флоте.

- А ты хоть плавать-то умеешь?

- А что, у вас кораблей нет?

 

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

 

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата.

 

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:

- Рядовой Голуб!

- Я!

- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.

- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

 

На фронте. Командир:

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!

- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!

- Иванов - вы же КОММУНИСТ!

(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):

- Я собью ДВА самолёта!

 

Девушка спрашивает моряка:

- Скажите, а море красивое?

- Извините, никогда не видел. Я подводник.

 

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Ну, как у тебя дела, сынок?

Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:

- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

 

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он

хотел бы служить.

- На подводной лодке, - сразу отвечает он.

- Почему именно на подводной лодке?

- А интересно, как на нее почта доставляется.

 

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

 

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:

- Ну, как там идет призыв? План выполняете?

- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.

- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?

- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.

- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена

и котлован под бассейн не вырыт!

 

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится,

приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

- Для тренировки.

 

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока:

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"

- И что Вы ответили?

- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"

 

Одного из израильских генералов спросили:

- Можно ли простить террориста?

- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

 

В армии:

- Товарищ прапорщик, а чем думает боксер?

- Головой!

- Нет, руками! А чем думает футболист?

- Головой!

- Нет, ногами! А чем думает шахматист?

- Жопой?

- Головой!

 

Военный городок. К генералу приходит жена капитана:

- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?

- Давайте мне, я сам разберусь.

Тут боевая тревога, генерал торопливо убирает лифчик в карман и уходит разбираться.

Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:

- Дорогой, ты такой шутник, а я всё думаю, где я его оставила?

 

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

- Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй!

 

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.

- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

 

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать.

Генерал:

Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир обл*вала! Денщик:

Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны наср*ла!

 

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,

19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:

- Пошёл найух отсюда!

 

Забрали сисадмина в армию.

Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:

-Ни одного попадания!

Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и говорит:

- Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...

 

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал,

вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый, однако.

- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

 

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от x*я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На жопе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?!!

- За то, что ты, гад, испортил мне вечер поэзии!!!

 

Призывнику задают вопрос:

- Вы хорошо стреляете?

- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

 

Подходит солдат к командиру и говорит:

- Товарищ командир разрешите доложить!

- Докладывай солдат!

- Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого...

(оглядывается в поисках примера) У самого ну. Ну чуть лучше вашей!

 

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?

- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!

- Не правильно. Одинаково.

- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты,

а потом килограммом железа, а потом посмотрим!!

 

Командующий флотом:

- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо.

Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

 

- Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?

- Да, когда в военкомат тащили...

 

Провожает она его в армию.

ОН: Если дождешься, памятник поставлю.

ОНА: А если нет?

ОН: Все равно поставлю.

 

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый...

- Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка - наверное резерв притаился?

- Нет, пап, это мне солдатики дачу строят...

 

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!

- И что же он говорил?

- Рооота! Ложись!

0 Комментариев


Рекомендуемые комментарии

Комментариев нет

×
×
  • Создать...