Перейти к содержанию
  • записи
    22
  • комментарий
    41
  • просмотров
    67

прикольные истории


Людмила197

1 052 просмотра

прикольные истории

 

 

Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

 

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.

 

И тогда Вася произносит "историческую" фразу:

 

- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!

 

 

 

 

 

 

 

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:

 

- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

 

- Дык отключили же сигналку.

 

- Точно?

 

- Точно! Смотри - нажимает кнопку.

 

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

 

Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:

 

Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

 

На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

 

- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

 

 

 

 

 

 

 

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу

 

(эпидемия!).

 

Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет."

 

Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:

 

- Здрассьте, доктор, я вот приболела.

 

- Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?

 

- Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит.

 

- Милая, а сколько же вам лет?

 

- 50, доктор"

 

-!!!?

 

- А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте.

 

-Что-о-о?

 

Тут влетает замотавшаяся регистраторша:

 

-Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных...

 

Занавес

 

 

 

 

 

 

 

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.

 

Подходит к менеджеру и говорит:

 

Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."

 

Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей

 

дорогу.

 

Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"

 

Девушка - "Конечно...., в школе"

 

Михаил - "Грудь покажите"

 

Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.

 

Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.

 

После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:

 

"Извините, но вы нам не подходите."

 

Девушка - "Почему ???"

 

Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"

 

Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "

 

Михаил - "А причем здесь компьютер ???"

 

Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

0 Комментариев


Рекомендуемые комментарии

Комментариев нет

×
×
  • Создать...