Перейти к содержанию

Неточка

Участники форума
  • Постов

    40
  • Зарегистрирован

  • Посещение

1 Подписчик

Информация о Неточка

  • День рождения 21.01.1990

Персональная информация

  • Город
    Торжок

Достижения Неточка

Ефрейтор

Ефрейтор (2/20)

0

Репутация

  1. Ну вот, перевели под Тверь...а я по-прежнему уснуть не могу...Какой-то не законченный день без твоего звонка. Вроде бы все хорошо, а тревожно...Конечно, ты не позвонил, потому что не смог, а не потому что не захотел...но все равно. И сейчас ты уже спишь наверняка. И ни о чем не думаешь. А может, тебе снится дом...И тепло маминых рук...И ты тихонько посапываешь, ведь у тебя вечно чуть-чуть заложен нос. Я даже представляю, как ты спишь, чуть сбросив одеяло, пяточками кверху...так спишь только ты...Представляю, что сейчас, вот прямо сейчас, совсем близко, ты прижимаешься к подушке теплой розовой щечкой...А может быть, тебе даже снюсь я...где-нибудь на берегу моря...И как мы с тобой сидим на песке, чуть остывшим к закату, а маленькие робкие волны набегают и целуют нас за краешки пальцев...И ты непременно обнимаешь меня, а я, конечно же, вдыхаю аромат твоей кожи, уткнувшись в плечо...и пальчиком накручиваю твои кудряшки, еще влажные и соленые от морской воды...Кудряшки, которых я не увижу еще год...Но во сне же все можно? Наверно, я тяжело больна. Я просто одержима тобой. И, самое интересное, мне это нравится. Это придает мне сил и уверенности. Я достаю окружающих разговорами про тебя, потому что у меня дефицит, авитаминоз Любви. Она бьется через край, кипит...А тебя рядом нет. Так дальше быть не может. Я знаю, тебе нравятся стервозные, и боюсь достать тебя своей заботой и лаской. Все. обещаю быть сдержаннее. Это, конечно, получится не сразу, но я должна научиться держать себя в руках прежде, чем затискаю твоих медведей и замучаю твоих друзей. Да и своих тоже. Ну вот что ты со мной делаешь, а?! Какими такими неведомыми способами ты меня приручаешь? Главное, конечно, чтобы ты знал - я люблю тебя!Всей душой. в этом первоисточник моей глупости. Конечно, это можно объяснить с точки зрения биохимии. Поэтому прости меня, если что. Заранее. Так хочется всегда быть с тобой...В этом и есть свобода - быть с тем, кого любишь. И наблюдать за тобой тихонечко из-за краешка книги...Подмечать милые маленькие черточки и любоваться ими...Например, когда ты волнуешься, ты чуть-чуть вытягиваешь шейку, хмуришь бровки и как будто что-то шепчешь...И глаза такие беспокойные...А еще очень люблю, когда ты смеешься. как ребенок! да ты есть ребенок, конечно...И глаза жмуришь при этом. Их вообще не видно, как у меня. Так мииило...И когда ты случайно засыпаешь. Помнишь, как тогда - ты пришел ко мне в гости, мы смотрели фильм и уснули. И ты продолжал обнимать меня как самую хрупкую драгоценность. Не знаю, как мы тогда проснулись, но мне было так тепло и уютно просто поспать рядом минуточек 20...Это на уровне каких-то тонких субстанций, не объяснимо...Как можно уснуть рядом с человеком на узком коротеньком диванчике так, что ни тебе, ни мне не было тесно, а скорее наоборот? А сейчас ты там один. И пусть тебе приснится только все самое светлое и прекрасное...
  2. Спасибочки! да уж, особенно такие редкие...к этому невозможно привыкнуть.
  3. Твое имя на дисплее как удар тока...Не сразу поняла - это ты, ты! нажать на маленькую зеленую кнопочку и вот оно счастье - твой голос! Пальцы дрожат, в голове бардак...почему-то вылетают самые умные мысли и остается сплошная чушь...Осознание того, что это звонил именно ты, тот, по кому все слезы каждую ночь вот уже 2 месяца, тот, по кому скучают губы, тот, кто снится, чье лицо мерещится в толпе...Только уже поздно. И эта ненавистная тетка с холодным голосом говорит, что ты недоступен...как же так?! Нет!!!!Почему недоступен!!!Отдайте, отдайте мне его немедленно!!!Женщина, ведь вы не понимаете, я умру, я умру без этого голоса!!!Зачем вы отбираете его у меня сейчас, когда я еще не успела сказать 3 самых важных слова?О чем я думала раньше, когда рассказывала о своих подругах, о новом платье, об экзаменах? Ведь все это время я думала о тебе, а сказать "люблю" не успела...А вдруг ты сам не догадаешься и подумаешь, что я уже не жду? А если ты сам меня разлюбил?! Ты же тоже не успел этого сказать...Одно радует, с тобой все хорошо. Ты у меня вообще молодец! Это я у тебя плакса. Я даже знаю, что бы ты сделал сейчас....Я прям чувствую, как ты обнимаешь меня за узенькие плечики, притягиваешь к себе, целуешь в мокрые щечки, носик, пальчики и говоришь, что все хорошо...И смотришь на меня некрасивую, с опухшими глазенками с такой нежностью всего мира, как может только мать смотреть на новорожденного...И от этого, как ни странно, я еще больше плачу. только от счастья, что ты у меня есть.... А эта тетка в телефонной трубке, видимо, никогда никого не ждала. Поэтому и голос такой спокойный. 6 минут...всего 6 минут...
  4. да девочки, это ужасно...Я и не думала, что так тяжело будет. Но без разлук и встреч не бывает...
  5. Спасибо)))))Думаю, мы все чувствуем одно и то же...
  6. Ну почему все хорошее так быстро заканчивается? Я ждала этого дня целый месяц, а не успела еще вдохнуть полной грудью твой запах, как он закончился...Первый поцелуй за прошедший месяц...Быстрый, мимолетный, самый сладкий...прямо на плацу, на виду у всех, через дебри мыслей и смешение чувств...Поцелуй, за который я готова была отдать половину своей пустой жизни, а то и больше...А ты подарил мне его так...самый лучший подарок...а потом...потом я смотрела на тебя не отрываясь, перебирала, как четки, твои ребрышки под гимнастеркой, ведь ты очень похудел...Рисовала тебе пальцами на спине - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! и ты отвечал одними губами - и я тебя тоже...Такой растерянный, что можно спутать с равнодушием... Но ты не отпускал мою руку, целовал украдкой...Значит, все в порядке. Значит, ты мой.Значит, Земля для меня еще вращается...Значит, я еще живу...И как же больно снова тебя терять...А я думала, что каким-нибудь чудом если я увижу тебя, то больше никуда не отпущу...Ну почему все не может быть так?! Когда я шла рядом с тобой, я даже и не думала, что мне придется снова возвращаться одной в пустой город...Казалось, что все в моих силах...А потом тебя как-будто отняли...Это так страшно. раз - и отняли снова. Подразнили и все. И с тобой вновь ушла часть меня. и снова я не живу, а существую...От звонка до звонка...Только я смогу выдержать, я знаю. Ты, главное, люби...как раньше, также сильно....Просто люби...больше ничего не нужно.Люби.
  7. А на вокзале сегодня стояли ребята в форме, как у тебя...С тем же выражением на еще детских лицах...С беспокойными кудряшками под камуфляжем...Еще пахнущие мамиными пирогами, с цветными рюкзаками за плечом и в новеньких берцах...Они тихо улыбались, перешептывались, загнанно посматривая по сторонам...А вокруг еще суетились родные - мамы, бабушки, девушки...И хотелось крикнуть им с высоты 43-дневного опыта - ловите сейчас каждую секунду,запоминайте движение ресниц, вкус губ...все-все...А ребятам - звоните, звоните родным, пока можете...Этого так не хватает потом. С этими мыслями я стояла посреди вокзала, кинув на пол сумку, и с широко раскрытыми глазами и чуть дрожащими губами смотрела на эту стайку...Пока не поймала на себе пристальный взгляд командира. Лишь тогда огляделась, смутилась от собственной беспомощности и поспешно ушла. И на перроне еще долго вглядывалась в эту зеленую стайку... А еще заметила. что когда едет вот такая серая машина с кузовом. накрытым брезентом или чем-там их накрывают, а внутри - мальчики в форме...Тогда я судорожно ищу очки и всматриваюсь в лица, хотя заведомо знаю, что тебя там нет. А по выходным вообще мука...Столько выходит в увалы, а тебя среди них нет...И все же я подсознательно ищу, ищу...А потом прихожу домой и падаю от бессилия...И боль мою снять может только твой звонок...Но это счастье перепадает крайне редко. И поэтому я снова плачу, обнимая твоего Ваньку, сжимая до боли кулаки.Только этими безмолвными криками не поможешь. Надо протянуть эти кошмарные 2 месяца, собраться, решить все проблемы...Одной. Только одна мысль греет - ты любишь меня. И я - часть того, что ты называешь счастьем. И, раз я это знаю, меня никто не сломает. Всего лишь годик...даже меньше...И моя поддержка, моя опора, мое пристанище от всех без снова будет рядом..И тогда я обо всем забуду и наконец-то, когда-нибудь, спокойно усну на твоих руках...
  8. Сама удивляюсь возвращающемуся чувству спокойствия...Я уже и забыла, как это...Но с каждым твоим звонком я все реже плачу, все чаще мечтаю...Бывает такое...сижу за книгами или просто пью кофе, бессмысленно уткнувшись взглядом в окно...и переношусь туда, где мы вдвоем. И не важно, Тверь это или берег океана,главное, что ты рядом...И тихо улыбаюсь, слыша звук твоего любимого голоса, представляю, как ты обнимаешь меня и нежно целуешь в щечку... И, видя нахлынувших на вокзалы дембелей, я больше не стеклянею. Я улыбаюсь! И представляю, что скоро, совсем скоро будет весна. И ты приедешь домой. А я буду тайком всю дорогу сжимать твою руку и молчать...Молчать, что б не проснуться, если это вдруг сон. Что б не вспугнуть свое счастье. И, видя влюбленные пары, я больше не отвожу глаза. Я улыбаюсь. Потому что теперь я уверена, что теперь мы переживем все трудности и будем вместе. Всегда-всегда. Иначе быть не может, иначе неправильно. И мы будем беречь то, что накопилось за этот год разлуки, все наши чувства и мечты. И, когда будем ссориться, ведь это неизбежно, мы вспомним, как дороги минуты, проведенные вместе. Вспомним год, в который мы готовы были отдать что угодно за один поцелуй....И сразу помиримся. Без слов. Одними глазами, руками, губами помиримся. Извинения - еще одна трата времени, если и так все ясно. А еще ты - моя любимая тема для разговоров, как и прежде. Когда я рассказываю, какой у меня замечательный мужчина, когда делюсь с подружками мечтами о том, что ты всегда будешь рядом, я будто приближаюсь к тебе. Это самое прекрасное чувство, я прям сама себе завидую в такие минуты. И я больше не боюсь остаться одна. Я смотрю в небо и улыбаюсь. Потому что знаю, что ты всегда будешь рядом. Теперь я верю тебе, как никогда и никому не верила. Скоро уже 4 месяца, как мы вместе. И 6 месяцев, как мы познакомились. Почему я не встретила тебя раньше?! Наверно, так надо...Поймем потом...И пусть из этих 4-х месяцев 2 ты далеко, мы все равно ближе, чем некоторые, находящиеся на расстоянии вытянутой руки. И ты смотришь на мои фотографии, а я на твои...И твоя душа обнимает мою во сне. И я улыбаюсь. Я люблю тебя. Очень.
  9. Надо написать тебе письмо...настоящее, живое, на бумаге...Но почему-то я не знаю, как. не знаю, с чего начать, чем закончить...Пишу, рву листы один за другим....Не знаю. Так много хочется сказать...А вдруг для тебя это не важно и ты ждешь совсем другое письмо...И новости все вроде бы сказаны за 2 минуты телефонного разговора...Это с тобой у меня каждый день уникален...а без тебя...да что без тебя....без тебя пустота. Есть только борьба с собой, ежедневные проблемы, экзамены, слабость, опустившиеся руки и горечь разлуки. Еще живут в моем одиноком доме ночные слезы. Но не об этом же тебе писать... А о чем? О том, как цветут кусты жасмина на нашей с тобой тропинке? О том, что голуби воркуют, как весной? О том, что на нашей скамейке в горсаду каждый день ютятся парочки? О том, как я выбегаю под теплый летний ливень одна, подставляя руки и губы для крупных капель, как под твои поцелуи? О том, как сильно мне тебя не хватает, как я хочу стоять, прижавшись к тебе спиной и ощущать себя такой маааленькой...А за спиной ты, и ничего не страшно...А сейчас мне страшно. Очень часто мне очень страшно. Хватаюсь за воздух в поисках твоей руки, а ее нет...Нет, об этом писать не надо. А о чем тогда? Как сильно я люблю тебя? Но это я не смогу описать.Нет таких слов даже в нашем великом и могучем. Что ты у меня самый лучший?Что чем больше я общаюсь с другими, тем больше я понимаю, что кроме тебя никто не заставит меня так улыбаться? О том что я чувствую, приходя к тебе домой и видя твои любимые кеды в прихожей? О том, как я замираю, кутаясь в твою куртку и ловя остатки твоего запаха? О том, как пытаюсь быть сильной для всех, потому что боюсь быть слабой с кем-то, кроме тебя? О том, как каждый день жду ножа в спину, потому что за спиной нет тебя? Нет, об этом ты узнаешь когда-нибудь потом. Не сейчас. Вот и получается, что я не знаю, что писать. Можно бы было вложить в конверт взгляд, поцелуй, прикосновение руки, шепот, касание волос...А так...я попытаюсь вложить кусочек сердца.
×
×
  • Создать...