Katusha24

грустные мысли... хочется избавиться от них. время - доктор? будем надеяться на это.

Привет! Хочу написать тебе. Письмо. Я вообще пишу лучше, чем говорю. Хотя реже. Ты говоришь, зачем писать, если можно поговорить. Слова, их когда вслух произносишь, они как будто линяют, получаются совсем не такими, какими должны быть. Слышишь себя, и удивляешься, как такая хорошая мысль может звучать глупо и бледно. А с тобой вообще трудно говорить. С тобой всегда остаешься в проигрыше. Ты никогда не раскрываешь карты. Кажется, что иногда ты и сам в них не смотришь. Вот и пишу. Хотя не уверена, что отправлю. Ты только не отвечай! Вообще сделай вид, что никакого письма не было. Но обязательно сохрани его. Может, это будет единственное подобное письмо, которое тебе доведётся получать. И когда-нибудь спустя мнооого лет ты его случайно найдёшь и улюбнёшься, потому что вспомнишь, что есть кое-кто, кто тебя любит. А может, в этот момент я подойду сзади и тихонько обниму, прижмусь к твоей спине, и мы будем так стоять долго и думать, как же хорошо. Может быть, я когда нибудь наберусь смелости и скажу тебе вслух то, о чем напишу. И это будет подвиг, что-то типа прыгнуть выше головы. Ты тогда уж, пожалуйста, не проколись, не признайся мне, что уже где-то это слышал. Тебе вообще не очень со мной повезло. Мы когда познакомились, я не планировала влюбляться. Скажу даже больше. Не думала что это возможно. Как лягушка, холоднокровное существо. У меня ведь и не было романов, длившихся более 2 недель. Скорее игрушки, чем парни. Скорее забавы, чем чувства. Скорее пустота, чем воспоминания. Зато было, о чем с подружками посплетничать. И главное – никому ничего не должна. Свободная, что хочу, то и делаю. И тут ты. И всё пошло не так, как я ожидала. Влюбилась. Сильно. Думаю, ты тоже. И хорошо ведь было. Вряд ли кто-то был когда-нибудь так счастлив, как я тогда. Сладкий ноябрь. Ты вкусно целовался, ты был ненавязчив. Ты мило стеснялся. Если бы мне предложили ещё раз пережить всю эту историю, зная, как будет тяжело, я бы согласилась не раздумывая. Есть фильм один, там героиня своему возлюбленному говорит : «Я, когда тебя увидела, у меня сердце остановилось... Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. И я поняла, что я тебя ждала ... всегда... » То же самое я почувствовала, когда тебя увидела. А потом, спустя некоторое время. Ты первый раз провожал меня домой. Кажется, выпал первый снег. И ты так мило не знал что говорить, или не хотел, или стеснялся, и поэтому лепил снежки и кидал их в окна. Хотелось растянуть этот момент на вечность. Так не хотелось прощаться. Да я вообще всегда трудно отлипаю от тебя. Хочется прирасти к тебе. А потом... Говорят, жизнь исчисляется не количеством сделанных вдохов, а количестврм моментов, когда от счастья захыатывает дух. Счастье... вот то слово, которым я могу описать тебя в моей жизнь. С тобой я счастлива. Всегда. Что бы ни происходило. А происходило всякое, ты знаешь. Трудно, грустно, непонятно. Но ТЫ... Лишь тобой... Ты вряд ли увидишь это послание. Но я должна выпустить из себя эти слова. ТЫ не хочешь. Тебе не надо. Ты так думаешь. А я всё равно буду с тобой. Буду молиться за тебя. Просить, чтобы всё у тебя было хорошо. Чтобы ты был счастлив. И ждать. И вздрагивать,когда зазвонит телефон. Держать кулачки, чтобы это оказался ты. Я буду тебя ждать. Даже если рядом окажется кто-то другой, как ты завещал. Я ВСЁ РАВНО БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ! Служи спокойно, Солдат. Не болей и не мёрзни. Не грусти и не сдавайся. Знай, что тебя любят. Не на один день. Не за что-то. А просто так. За то что ты такой, какой есть. За то, что ты это ТЫ... И за моменты, когда от счатья захватывает дух... Я с тобой... Не нужна. Ну и пусть. Благославляю тебя. Я с тобой... Не любишь... Ну и пусть. Молюсь за тебя. Я с тобой...Не ждать... Ну и пусть. Попрошу у неба за тебя. Я с тобой... Какой же ты дурак! Что ты наделал… Я знаю, ты вернёшься. Я это чувствую. Вы всегда возвращаетесь. Я буду ждать тебя. И ты будешь мне нужен. Такой, каким ты будешь. Не попрекну. Не оттолкену. Нет гордости. Нет принципов. Есть желание сделать тебя счастливым. Сопровождать тебя на твоём пути. К счастью. Не оставлю тебя в твоём одиночестве. Они тебя забудут. Я –нет. Хотя ИХ ты ценишь, меня –нет. Хотя, наверное, меня ценишь тоже. Понимаешь. Принимаешь. Но не нужно тебе. Как знаешь. Как по кайфу. Кажется, так у вас говорят. А мне по кайфу тебя любить. Ждать. Отвечать на вопрос твоих друзей «ну как он там? Ты же знаешь? Вы ведь общаетесь?» Я горжусь тобой, говорю, что всё у тебя хорошо. И так будет, а ты думай, что хочешь. Придумывай планы. И живи счастливо . Благославляю тебя. Я не буду тебеподругой. Слишком сильно я хочу тебя. А желание – это явно враг дружбы. И, пройдя через множество грязных губ, слов, тел, ты наверняка вспомнишь меня. Мою верность и преданность. Которые я храню не ради тебя. А из-за тебя, никому ничего не доказывая. Просто не хочу, чтобы кто-то другой трогал меня. Дышал в мою сторону. Целовал меня. КАК прожить без твоих поцелуев??? Горьких, колючих, робких??? Как прожить без твоей улыбки? Только когда ты улыбаешься, прорывается твоё доброе и светлое. Как прожить без твоего редкого «как же я соскучился»? Это всё было. Это всё ТЫ. Мой. Люблю. Я буду жить дальше. Становиться лучше. Расти выше. Грустить тише. Плакать чаще. Молиться. Наверное, начну молиться. За тебя. У тебя так много сложного впереди. Я что? Я женщина. Справлюсь как-нибудь. Но ты же мужчина. Кому-то что-то доказать. Чем-то во имя чего-то жертвовать. Чего-то бояться, поэтому от кого-то отказываться… намёк не прозрачный. Я всё как всегда понимаю. Я тебя только прошу. Не сломайся. БУДЬ! Таким, каким был. Перерасти свой максимализм. И останься. Навсегда. Со мной. В моём сердце, в моих мыслях, в моей жизни. Я твоя. Я тебя жду. Я тебя прощаю. Потому что можно простить человеку всё, когда понимаешь, что теряешь его навсегда. Я тебя не потеряю. Я не могу. Это как фамильная драгоценность. Люди готовы идти на преступления, лишь бы не потерять засветный амулет. Я наверное уже давно встала на путь безумств, лишь бы не потерять тебя. ТЫ… Мне жаль… мне очень жаль, что приходится переживать всё это. Наверное, я слишком цинична была. Слишком во многое не верила и над многим смеялась. Наказание. Кара. Спасибо тебе за это, господи! Пока сам не наступишь, не поймёшь. Поняла. Расстилаю поля влюблённым. Пойте, дорогие. Так мало поводов для песен. Так они быстротечны. Цените! Любите! Живите! Это всё только один раз бывает! Жизнь – это не генеральная репетиция. То что сейчас – это и есть жизнь. Поэтому проживайте её. Не бойтесь! Не стесняйтесь! Засуньте подальше все свои ожидания. И живите тем, что сейчас. Любите – если любите! Плачьте, если плечется, плачьте навзрыд! И если чего-то желаете, то желайте этого всей душой. Потому что мгновения так быстротечны. И так непредсказуемо направление этого потока. И так непонятно то, что будет потом. Главное, вера! В то, чего хочется. А инече зачем жить? Зачем просыпаться по утрам, пить кофе, делать макияж, выходить на улицу и делать этот глубокий холодный и уже загазованный первый глодок воздуха? Только затем, чтобы отправиться на встречу счастью! а если не так, то лучше вернуться обратно в кровать и задремать. В этом больше радости чем в рутине будничного, ничем не примечательно вторника. Жить – любить – дышать… синонимы? Да! Если всё это делать в полныю силую. В таких вещах полумеры – зачит – фальшь! А что может быть хуже фальши?! В душе. Но вернусь к тебе, родной! Знай и помни всегда! Я достаточно пережила, чтобы быть честной с самой собой. Я тебя люблю, жду, поддерживаю. И пусть я больше не буду тебе звонить – ты сам этого захотел. Ты почувствуешь, моя молитва за тебя, моя поддержка и бесконечная вера в тебя! ОНИ С ТОБОЙ. И моя душа, и сердце, и мысли. И тело. Я твоя. Жаль, но я люблю тебя… Как хорошо, что я люблю тебя…

обязательно дождёмся!

Ты заброшенный старый дом, В нём живут только тени прошлого, И пугает гостей непрошенных ночь в окне. А я живу от редких приветов До неменее редких прощай. Говорят, на улице лето, А во мне зимы через край. Мне тебя не хватает, Мне очень тебя не хватае. Каждый вдох не с тобой Илюзорен, и горек, и странен. Я тебя изучаю по фото, Как дальние страны на картах Романтик седой изучает. Я с тобой иногда ночами беседую, Может, слышишь, Говорят, приду, шепчу - света бы. И всё тише работа сердечной мышци, И всё чаще надрывный голос твой слышу. Мне тебя не хватает, Мне очень тебя не хватае. Вечера в моём сердце Всё множат и множат пробелы. С отраженьем веду разговоры, Устаю до предела. Но тоска до рассвета Стихи с упоеньем читает. Мне тебя не хватает, Мне очень тебя не хватает. Непривычны понятия счастья, Всегда одиноки. Я пишу тебе письма, Где любовью пронизаны строки. А бессонница в волосы Дым сигаретный вплетает. Мне тебя не хватает. Мне очень тебя не хватает...[/i]